In Firmen wird dann auch noch verlangt, dass man sich schön in Anglizismen ausdrückt oder alles – quasi um international konkurrenzfähig zu sein – ins Englische übersetzt. Wenn das aber nicht richtig gemacht wird, kann es schon zu dem ein oder anderen Missverständnis kommen. Als warnendes Beispiel möge das Folgende dienlich sein:

Please be advised that I am currently out of the office, returning on XYZ with limited access to my emails.

WTF? Nach der Rückkehr an den Arbeitsplatz ist der Email-Zugriff beschränkt? Das soll mal einer verstehen. Vielleicht hat die IT das so eingerichtet. Als Strafe dafür, dass das Handy am Arbeitsplatz geladen wurde…

1. Die “Allemannenzeitung” des Sportvereins “Allemania Haibach”
2. Ein Kreuzworträtsel, fast fertig ausgefüllt

Der erste Artikel der Allemannenzeitung (oder so ähnlich) fällt vor allem durch eines auf: Rechtschreibfehler. Ob “Mamutprogramm” oder “[...] der Empfang war Herzlich.”, der Text ist eine Augenweide und der Inhalt geht im Grunde unter. Entnervt wende ich mich dem Kreuzworträtsel zu, das sich nach kurzem Hinsehen eher als Reizworträtsel entpuppt.

So ist die indische Währung hier die Rubie, wahrscheinlich weil es in Indien die größen Rubinvorkommen des Erdballs gibt. Ein sehr interessanter Zusammenhang. Auch in Frankreich kennt sich der intelligente Kreuzwortlöser aus: Dort gibt es nämlich den allseits beliebten Eidre, einen französischen Apfelwein. Das “E” am Anfang ist auch zwingend notwendig, weil ja sonst das “chem. Element, Selten-Erdemetall” mit drei Buchstaben, das hier mit EER vollkommen souverän hingeschmiert wurde, nicht die korrekte Lösung darstellen würde.
Beeindruckt bin ich auch vom unfangreichen Wissen des unbekannten Gottes der Kreuzwörter in den Bereichen Philologie und Technik:

Ich bin am Überlegen, ob ich meine Saunabesuche einschränke, weil in mir die Angst aufkeimt, die Hitze könnte die Gerhirnzellen im großen Stil ausmerzen…

Immerhin ist schlussendlich das Lösungswort dann irgendwie doch richtig: Nasensalbe. “Hirnamputation” hätte es auch getan.

Verkaufe SONY Fernseher 70 Durchmesser!!!!

Ein Satz, fünf Worte, drei Anmerkungen:

1. Die vier Ausrufungszeichen schaffen an dieser Stelle gleich eine freundliche Atomsphäre. Gute Wahl.
2. Wie soll ich hier den Durchmesser verstehen? Hinten-Vorne? Links-Rechts? Rechsoben-Linksunten? Haben wir den nicht existenten Bang & Olufsen Kugelfernseher für Unsummen auf einem tschechischen Flohmarkt erstanden? Ein Durchmesser, mein lieber unbekannter Fernsehverkäufer ist folgendes (aus Wikipedia):
   Der Durchmesser (altgr. Diameter) ist die Entfernung zwischen den Schnittpunkten eines Kreises mit einer Geraden, die dessen Mittelpunkt schneidet. Der Durchmesser einer Kugel ergibt sich, wenn diese durch das Kugelzentrum geschnitten wird, wobei auf der Schnittfläche wiederum ein Kreis entsteht.
Die Hälfte eines Durchmessers nennt man Radius. Das Verhältnis Umfang (U) eines Kreises zum Durchmesser ist die Kreiszahl π.
   Hier sind wohl Lichtjahre an Schulbildung verloren gegangen…
3. Die Zahl 70…Gut, es sind wohl Zentimeter. Solange der Schreiberling an sich nicht dimensionslos ist, ist ja alles in Ordnung…Ich persönlich hätte zur vollständigen Verwirrung diese 70 vor das SONY gesetzt, nur um dann den Choleriker zu mimen, wenn jemand “blöde” Fragen stellt…

Ich hatte irgendwann gelesen, dass die aktuelle Entwicklung (der Technik) den Menschen nicht unbedingt sehr viel mehr Intelligenz abverlangt, sondern das Problem vielmehr in der Flut an Informationen und vor allem in der Zuordnung jedweder Symbolik zu ihrer erdachten Bedeutung besteht. Ich will nicht leugnen, dass in diesem Zusammenhang da solche Verwechslungen wie oben durchaus möglich sind…und schließe mich selbst nicht von Fettnäpfchen aus, wenn es sein muss.

Politisch sowieso eine Farce, kann man gespannt sein, wie unsere Bundesdilettanten das Ganze umsetzen. Mich würde es nicht wundern, wenn unsere vom digitalen Standpunkt aus gesehen sowieso rückständige und unterversorgte Gesellschaft plötzlich keinen Internetzugang mehr hat.  “Chinesisches Internet für alle”, wenn man so will. Erschwerung zum Internetzugang oder zum Zugang zu Informationen für alle durch das Zugangserschwerungsgesetz…

Ich persönlich würde unter Berücksichtigung der derzeitigen Situation als erstes sämtliche Diözesen-, Klöster- und die Vatikanseite vom Netz nehmen. Es bleibt dem “normal” Denkenden – seit Kurzem erst recht – kaum etwas anderes übrig, als die unter dem Deckmantel ihrer (Schein-) Heiligkeit weltweit operierende römisch-katholische Kirche als Kinderporno-Ring unter der Führung des Heiligen Geistes einzustufen. Meine seligen Blowjob-Brüder in Kutte mit den weißen und roten und purpurfarbenen Kappen haben seit Jahrhunderten nichts Besseres zu tun, als sich durch Ausbeutung, Ausnutzung, Unterdrückung von Armen und Schwachen zu bereichern. Stephen Fry bringt es auf den Punkt:

Völlig unverständlich für mich, wie sich ältere (und auch jüngere) Mütterchen immer noch seelenruhig in die Kirche setzen, sich von einem möglicherweise spermabefleckten Pfaffen bequatschen lassen, ihren Rosenkranz auswendig und ohne Hinterfragen herunterbeten (was zum Teufel bedeutet “gebenedeit seist du”??? Jede Wette, dass man nur Kopfschütteln erntet, wenn man sich nach Ende des Pornogottesdienstes an den Ausgang stellt und die Leute fragt…) und dafür auch noch Geld springen lassen trotz viel zu kleiner Renten! Das muss wohl noch ein Überbleibsel der “von-Sünden-freikaufen”-Mentalität sein.

Mehr zu sagen halte ich an dieser Stelle für Energieverschwendung…Nur noch ein kleines Video zur “Belustigung”…

So weit, so gut. Für einen Normalsterblichen Pendler kostet die Monatskarte für diese – mit Verlaub – Miststrecke mit der Bummelbahn aus DDR-Restbeständen wenigstens 76 € (weil das der Studentenpreis ist). Täglich bei großzügigen 22 Arbeitstagen macht das 3,45 € für Hin- und Rückfahrt.  Fahrt zum Bahnhof lassen und eventuelles Parken rechnen wir sehr konservativ mal mit 1,50 Euro pro Tag. Sind also 4,95 €.

Für diese 4,95 € bekomme ich an der Tankstelle 3,8  Liter Benzin. Bei ca. 50 km Fahrt muss mein Auto demnach weit über 7,6 Liter auf 100 km verbrauchen, damit man ohne schlechtes Gewissen in einen dieser Porno-Züge einsteigen kann. Wenn ich meine Vespa nehme, komme ich für das Geld sogar an die 150 km weit…

Zugegebenermaßen: Das ist das wegen fehlender Versicherungs- und Abnutzungskosten eine Milchmädchenrechnung. Die meisten besitzen das Auto ja schon und zahlen Steuern und Versicherung. Nichtdestoweniger kann man bei den Preisen für Beförderung mit öffentlichen Verkehrtmitteln getrost auf sie verzichten.

Die Bahn kommt…zu spät. Und mir kommt auch etwas: Das Frühstück. Und zwar wieder hoch. Gute Fahrt allerseits.

EDIT: Und gerade frisch dazu entdeckt: Von Preisen und Pannen in der FAZ.

Am besten legt der Steuerzahler für diese zusammengewüfelten, lustlosen Nieten für ein paar Rollstühle mit Elektroantrieb zusammen, dann müssen wir nur noch die Hand bewegen. Das wäre wenigstens interessant.

In anderen Ländern spielen die Jungs auf der Straße, weil sie nichts anderes können und das die einzige Chance, ist nach oben zu kommen. Da wird mit Stolz gespielt, für sein Land und für sich selbst. Und hier? Bietet ein Club ein paar lächerliche Hunderttausend Euro mehr, wird gewechselt, auch wenn das finanziell völlig irrelevant ist. Biss und Leidenschaft: Fehlanzeige.

Mir macht es inzwischen mehr Spaß, Fifa auf einer Konsole zu spielen. Da habe ich wenigstens erhöhten Blutdruck…

Und wen wählen die dümmsten Kälber: Ihre Metzger. Jawohl, Deutschland, dem Volk geht es gut, es soll nichts geändert werden. Das unmotivierte Wahlvolk, das wohl einen gehörigen Anteil an den Wahlberechtigten ausmacht, hat sich wahrscheinlich überhaupt nicht informiert.

Mich würde brennend interessieren, wie viele Wähler die Frage beantworten könnten, für was die Partei, die sie gewählt haben steht. In der DDR werden die gewählt und werden auch immer die gewählt werden, die dem Osten die Wiedervereinigung beschert hat oder – von der anderen Gruppe – diejenigen, die schon immer “die” Partei war, also ganz Links. Im Westen traut sich auch keiner aus seiner Haut, in Bayern schon gleich gar nicht, weil da die Muttermilch schon schwarz ist. Hier wird auch getreu dem Mottor “es ändert sich ja sowieso nichts” immer schon zwischen Rot und Schwarz gewechselt.

Wenn man seine Interessen mit den Programmen vergleicht, zum Beispiel und am Einfachsten unter dem wahl-o-mat, würde man – so wie ich – sehr schnell dahinter kommen, dass auch andere Parteien ganz oben in der Übereinstimmungsliste stehen, denen man durchaus eine Chance geben könnte, etwas zu verändern. Die Alteingesessenen machen doch sowieso nichts Sinnvolles außer sich ihre Macht zu sichern und dann, wenn sie müssen, im Reichstag ihre Hand zu heben. Schade, dass sich bei uns nichts tut. Wirklich.

Vier Wochen ()! später erhalte ich einen Brief von der “Zentrale”, sie könnten meinen Antrag nicht abschließen, wenn sie die Teilnehmernummer meiner Freundin nicht hätten. Ich soll sie ihnen schicken oder alternativ unsere gemeinsame Adresse angeben. Wie bitte? Unsere gemeinsame Adresse steht erstens auf dem Brief von mir, zweitens wüsste ich nicht, was es diese Datendiebe angeht, wer mit mir zusammen wohnt und welche Teilnehmernummer er/sie hat.

Also schreibe ich unfreundlich zurück, dass sie sich bitte in ihren Datensätzen denjenigen suchen sollen, der am gleichen Platz wohnt. Außerdem habe  ich denen im ersten Schreiben schon die Einzugsermächtigung entzogen und werde das auch durchsetzen. Ich zahle nicht mehr, wenn schon meine Freundin zahlt. Punkt, Aus, Ende.

Irgendwas hatte mich bei meinen bisherigen Homepages immer gestört, aber erst jetzt weiß ich, was: Mir was das immer zu statisch. Ein Design und ein Inhalt und dann ein Jahr oder mehr nichts daran geändert. Immer HTML-Editierung und so weiter…

Bei 1blu habe ich jetzt endlich, was ich gesucht habe: Datenbanken für die Bildergalerie, diesen Blog und für ein vernünftiges Content-Manangement,  mit dem ich ohne HTML-Programmierung nach Belieben schalten und walten und auch das Design und Layout schnell ändern kann…Oder könnte

Nix sehen, nix hören, nix sagen. Prost Mahlzeit, liebe Polizei, irgendwie erinnert mich das an die drei Affen. Wollen wir mal “oben” braune Uniformen beantragen? Eventuell mit Fell, damit es nicht so nach drittem Reich aussieht und mit eingenähtem Leatherman, damit man sich gegenseitig “fest nehmen” kann. Am besten im Bus, da rauchts in der Kiste…