Lieber Fotoladen,

eure Dienstleistungsorientierung mit lim t->5 min. = -inf ist ein Knaller. Ohne begrüßt worden zu sein noch geschlagene fünf Minuten mit Nichtbeachtung an der Theke stehen gelassen zu werden ist einfach zu viel des Guten. Ich wollte für einen beschissenen Sportausweis nur ein beschissenes (nicht biometrisches) Passbild. Dafür verlangt ihr satte 12,80 € und lasst einen dann noch 5 Minuten unbeachtet sinnlos rumstehen? Danke vielmals…Ich verzichte. Der Automat in der City Galerie redet wenigstens mit mir. Für die Hälfte an Geld.

Statt sich einem Kunden (wenigstens ansatzweise) zuzuwenden, stehen drei völlig inkompetente und inkontinente Trottel von Angstellten im Laden rum, die versuchen, einem Kunden mit genausoviel Ahnung wie sie selbst eine völlig überteuerte Kompakt-Digitalkamera zu erklären und zu verkaufen. Der Kunde ist genauso verwundert wie die Verkäuferin mit dem Vogelnest auf dem Kopf, weil die Kamera nicht geht. Bis die ahnungslose Dame die Idee schlechthin hat und in breitem Aschebergerisch konstatiert: “Do is jo goä kä Badderih drin. Dumä erstemol oh noi.” (Für Auswärtige: “Da ist ja gar keine Batterie drin. Tun wir erstmal eine hinein.”)

Kurz bevor mein Sprachzentrum den Satz “Do is jo goä kä Gehänn drin, dumä erstemol ohns noi.” (Da ist ja gar kein Gehirn drin, bauen wir erst einmal eines ein) der Verkäuferin über meine Sprachausgabe hörbar entgegen zu schmettern in der Lage ist, verlasse ich stillschweigend den Laden, um ihn nie wieder zu betreten.

Lieber Dreierpack übergewichtige Damen mit dem zahlenmäßig Doppelten an zwergwüchsigen Vierbeinern,

bitte versteht mich nicht falsch: Ich habe zwei Katzen, für die ich mein Leben geben würde und ich bin wirklich ein Tierfreund. Aber wenn ihr in der Fasanerie völlig unkontrolliert eure absolut unerzogenen (und das liegt nicht am Tier, sondern am Menschen!) Terrier unbeaufsichtigt lasst und sich sechs von diesen Dingern auf der Lichtung am Arsch rumschnüffeln und quasi einen Gang-Bang-Kreis bilden während ihr drei Damen entspannt über euren letzten Stuhlgang philosophiert, dann wundert euch auch nicht, wenn ich beim Joggen keine Rücksicht nehme, eine Kollision durchaus im Bereich des Möglichen ist und euer Hund notfalls seinen Analverkehr kurzfristig unterbrechen müsste.